moppentap

[Guy Dick]

In de wachtkamer

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
'Waarvoor je de dokter wilt zien.'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.

U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks

en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

[Paul Verdonschot]

Joske en zijn konijnen....



Joske staat met Andre te praten voor zijn konijnenkot en Andre vraagt: "Hoeveel hebt ge er?"
"29", zegt Joske, " en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep"
"Maar allee, da kan toch nie?" zegt Andre
"MOHAMMED" roept Joske En een bruin konijn komt aangehuppeld.
"Da moet toeval zijn" zegt Andre
"Maar nee" zegt Joske en hij roept "KHALED"
Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Andre kijkt wantrouwig toe.
"'k Geloof er toch nie veel van zenne " zegt hij.
"ALI" roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.
"OK, ge hebt me overtuigd" zegt Andre
"maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?"


"Tja" zegt Joske "dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla

[Arno Plue]

wrm staan alle schoenen buiten de moske ??






alle dieven zitten toch al binnen.


wrm leggen marokanen hun fiets niet vast??




hij blijft toch in de familie

[Guy Dick]

Een Moto-café

Op een zonnige zondagnamiddag scheurt een man van middelbare leeftijd sportief op zijn KTM super motard over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.

Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden."

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu gij weer ...," zegt het ventje....

[Andy Moens]

haha die is goed

bud no offence ik had dien motor gewonnen

iets of wa degelijke vent zal zen eigen ni zo snel van de kaart laten slagen denk ik zo

mo de moraal is meer dan geslaagt

[Guy Dick]

Wat is het verschil tussen rijden in een 2pk over een kasseiweg en je hand in de BH van Justine Henin steken?






In de 2pk voel je de bobbels

[Dirk Van Meerhaeghe]

hahaha den guy hebt gij mss al eens uw hand in
de BH van justine gestoken want je weet da zo goed.

[Guy Dick]

Onderwerp: snelheidscontrole

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.

Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen.

Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...
Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien
Volgt een analoog scenario als daarnet.

Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette?
Zwaan: "euh ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Zwaan: "yep..."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.
Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons maar..."
Zwaan: "Oké..."
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen laat hij zijn broek op zijn enkels zakken.

Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!"

[Guy Dick]

Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Brussel.
De inspecteur die het interview afneemt zegt :
“Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die
dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie”.
Hij legt een revolver op tafel en zegt:
“Neem dit pistool , ga naar buiten, schiet 6 immigranten, 6 drugdealers,
6 extremistische moslims en één konijn dood”.
“Waarom het konijn?”.
“Goede instelling” zegt de inspecteur, “Wanneer kunt u beginnen?”.

[Guy Dick]

Het verschil tussen erotisch en vulgair

erotisch: uw vrouw / man / vriendin / vriend (schrappen wat niet past) over het naakte lichaam strelen met een witte kippenveer

vulgair: hetzelfde doen maar dan met de ganse kip

[Darcis Ken]

Ben net bezig met de kerstverlichting op te hangen en ze doen mij denken aan allochtonen... Meer dan de helft werkt niet, ze zijn allemaal met elkaar verbonden, maar ze zijn toch echt het mooist als ze allemaal opgehange zijn!

[Guy Dick]

Kom ik vrijdagavond thuis van mijn werk.
Als ik vraag wat we eten, zegt mijn vrouw: 'Awel, ge treft het:ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.'
'Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.' antwoordde ik (met het water in de mond)
Mijn vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:'Gaat gij anders maar naar de winkel escargots halen, dan maak ik ze hier wel klaar.'
Ik ga naar de visboer en koop escargots: twaalf in een zakje en dat verdwijnt in mijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis kom ik natuurlijk een vriend tegen en we gaan nog even naar een kroegje, waar we weer andere een vriend treffen, later blijf ik ook in een ander cafe nog even hangen...
Uiteindelijk kom ik met een flink stuk in mijn kraag om kwart over twee 's zaterdagmorgen weer thuis en zo dronken dat ik mijn sleutel niet in het slot krijg.
De sleutelbos valt op de grond en als ik mij buk vald de tas uit mijn binnenzak en alle escargots op de grond.
Uit pure ellende heb ik dan maar aangebeld.
Mijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Ik kijk naar beneden en tegen de slakken op de grond: 'Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...en we zijn er!!!'

[Jelle Vanhoof]

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'



Nu gaan'k naakt op mijn bed liggen roepen voor nog ne moto

[Guy Dick]

Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :

'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'

De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks.

Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :
'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm verkorten.'

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :
'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE', zegt de kikker.. En plop.... 35 cm.

'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.
'NEE', zegt de kikker.... En plop.... 30 cm.

Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen? '
'Maar NEE', zegt de kikker.... En plop... 25 cm.

De man denkt : 25 cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat zou ideaal zijn !

'Kikker wil jij met mij trouwen ?'
'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!'

[Mike Van Ham]

3 honden zitten bij de dieren arts te wachten.
vraagt hond 1 aan hond 2 waarom ben jij hier nou zegt hij ik heb me baasje gebeten dus ik krijg zometeen een prikje! en jij vraagt hij aan de andere. nou ik krijg me jaarlijkse inenting dus bij mij valt het wel mee! maar waarom zit jij hier dan vragen de andere 2 honden aan hem. nou mijn basin was de vloer aan het boenen en ze zat op haar hurken en ik kon me niet bedwingen! dus jij krijg ook een spuittje? nee ik moet me nagels laten knippen

[Kevin Andries]

een hynekoloog zit op cafe met zijne maat de jan
die hynekoloog zegt vandaag heb ik iet mee gemaakt
vertel zegt jan
ewel e vandaag kwam er een vrouw met een klitoris just een augurk
jan zegt zo groot als een augurk
de hynekoloog zegt nene zo zuur

[Patrick Moons]

Ik kom een vriendin tegen die ik lang niet gezien had.
Na wa bijgepraat te hebben toont ze fier haar tattoo in de rechterlies...een zeeschelp.
Wanneer ze merkt da ik het ni zo geslaagd vind zegt ze snel "Pasop tis een speciale eh,als ge uw linkeroor ertegen legt ruikt ge de zee....

[Jamie Sanders]

-wat zegt een kankerpatient als hij thuis is
shit mijn pruik
- wat is een neger in een lidl zak
bescheten kommisches
-waarom heeft hitler een groene telefoon
om mee te bellen
-waarom deden de joden ni mee aan de 2 wereldoorlog
ze waren op kamp
waarom heeft een belg krullen
omdat hij dat mooi vind zeker
-wat zegt hitler als hij de joden in een douch duwt
pas op voor het trapj

[Olivier Goetstouwers]

Ik kom een vriendin tegen die ik lang niet gezien had.
Na wa bijgepraat te hebben toont ze fier haar tattoo in de rechterlies...een zeeschelp.
Wanneer ze merkt da ik het ni zo geslaagd vind zegt ze snel "Pasop tis een speciale eh,als ge uw linkeroor ertegen legt ruikt ge de zee....

HAHAHAHAHAHAHAHHAHA

[Roy Cloot]

Marktonderzoek :
sex onder de douche

In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de
grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad.
96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.

De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten