moppentap

[Guy Dick]

aangezien het hier maar een droge saaie boel is:

Hoe noemt het sperma van een ambtenaar?










kruipolie

[Johan Cloots]

[Sven Deutschmann]

lol

[Dirk Van Meerhaeghe]

[Sven Deutschmann]

Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.


Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"


Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."


Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."


Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"


Karelke: "Goed idee jong."


En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.


Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."


Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.


"Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?"


Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.


Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"


Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.


"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"


Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."

[Sven Deutschmann]

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.

"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"

"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist

"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."


"Ik ben 96" zei de oude man.

"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken

dat ik niet meer over mijn schoenen pis."


BEROEPSZIEKTE
Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.

Ik heb er al een steel bij gekregen.


Ouderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel
dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager
geschoten hebben
Precies dat bedoel ik, zei de arts.
Bij de visboer...



Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'
HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.


Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.

'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk

dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste

sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.

'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.

'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.


Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"

"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."

"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."

"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."

"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."

"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."





Tampons



Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"
Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

Niet voor angsthazen




vrouw in haar geheel opgegeten door een luipaard

ik dacht ook eerst dat het weer zo'n nep mailtje was, tot ik onderstaande foto zag
op de een of andere manier zat de vrouw klem in de strot van de luipaard, ze hebben zijn kop eraf gesneden en de vrouw kon haar hoofd
eruit steken.

ze was ongedeerd.....
ongelooflijk

pas op

(de volgende foto kan sommige kijkers schokken)

(ga verder naar beneden)
?

?





je moest kijken he?




Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar,
maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:

Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag,
gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!

Je zal maar getrouwd zijn……




Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".


Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.
Fun condooms.

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met
allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

[Guy Dick]

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen. Iets na Hasselt valt de brommer in panne.

Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.

Wat later stopt een vrachtwagen met een Westvlaamse trucker aan het stuur op de parking. De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.

'Ja maar, zegt de Bruggeling, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.
Hij trekt d e achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo. Na wat gediscussieer geeft de trucker toch toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.

Met al dat gedoe heeft hij echter heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas. Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. De gemotoriseerde flic vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Westvlaming heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert naar de Antwerpzs haven en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.

Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger. Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen en de hele autosnelweg richting Antwerpen alle op-en afritten af te zetten zodat de snelweg volledig autovrij is.

De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.

'Ik heb juist een lading Marokkanen - eieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.

[Johan Cloots]

@ Guy;Da's een goei.

[Guy Dick]

De Marokkaanse gemeenschap in België heeft geklaagd dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.

Maar daar heeft de VRT een oplossing voor bedacht :

vanaf volgende week wordt "Opsporing verzocht" 2x per week uitgezonden !

[Karel Jacobs]

2 mannen zitten aan den toog wat te vertellen: zeg den ééne: Kheb gisteren mijne piet in de Fik gestoken.
Amai, zegt den andere: da moet nogal pijn gedaan hebben? Da weet ik niet antwoord den andere: Da moete aan de Fik vragen.

[Andy Moens]

zelfstandige marokaan mohammed

deze zelfstandige marokaan in schrijnwerkerij is al een tijdje aan het werk en kom op het punt dat hij te veel werk heeft om alleen nog aan te kunne

nu denk hij in zichzelf ja ik als marokaan kan toch moeilijk nen blanke aannemen , hij denkt even na en beslist een zoekertje op kapaza te zetten , gezocht marokaan voor werk in schrijnwerkerij

na amper 3 minuten kreeg hij telefoon van een zekere aghmed , ze spreken af om eens samen te komen en zo kan mohammed aghmed even op de proef stellen om te zien of hij het vak wel kan

goed aghmed komt aan op de afspraak ze praten wat en mohammed zegt ja het is goed zegt hij mo ik wil eerst weten of ge ook eve goed met u hande kunt werken als ge het kunt uitleggen zegt hij

mohammed gaat een balk halen een doos nagels en een hamer

hij geeft deze aan aghmed en zegt hier klopt die nagels in de balk
aghmed begint neemt een nagel bekijkt heml even en klopt seze de balk in de volgende nagel bekijkt hij opnieuw en slaagt deze ook de balk in
de volgende nagel neemt hij bekijkt hem en gooit hij achter zich weg , de volgende nagel weer even bekijken en klopt hem de balk in de volgende opnieuw , en die daarop ook , de volgende nagel gooit hij terug weg en dit ga zo door tot het bakje leeg is en nu en dan blijft aghmed een nagel achter zich weg gooien

mohammed vraagt ja ge klopt de nagels er goed in mo mag ik is vragen waarom ge die andere nagels weg gooide

a zegt aghmed ikke pak nagel zie erheen eerste nagel ik zie kopke vanboven puntje vanonder ikke kloppe in de balk he en die ander ikke pakke vast en zie kopke vanonder puntje vanboven ni goed he ikke gooie weg dan

waarop mohammed antwoorde how how zegt hem die moete bijhouden da zijn er voor int plafond

[Guy Dick]

Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen:

KOKSIEDE!!

.....

OSTÈNDE!!

......

OOSTDUUNKERKE!!!

.....

BREININGE!!!

......

DEN OANE!!

.....

MIDDELKERKE!!

....

en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.


Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn...


De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn..."


Juul: " godver, kwistn dat an de zee was, mo kost er nie upkomn!"

[Patrick Doornbos]

Wat zijn 5 turken op een roltrap?
stront aan de lopende band

Wat zijn een paar turken handje in handje in een bocht van de baan?
een vangrail

Wat is een turk met een lepel in zijn kont?
Pedaalemmer

3 Turken, 3 Marokanen en 3 Afganen zitten in een cammionette, wie zit er aan het stuur?
De flikken

Wat is een turk in een Fiat?
Sukkel hij had beter enn porsche kunnen jatten

Wat zijn turken voor een stoplicht?
Turkendisco

Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
een vis stinkt pas als hij dood is en een turk stinkt altijd

Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug

Wat zegt men tegen een Turkse voed vrouw?
Een turken trekker

Er komt een turk bij de kapper, ja zegt de turk, nee zegt de kapper

[Dimitri De Puysseleyr]

wat is het verschil tussen een turk en een trampoline ?

op een trampoline doe je je schoenen uit


wat is een marokaan met een wibra zak ?

een business man


wat moet je doen als je schoonmoeder in de tuin rond waggeld ?

nog eens schieten

wat moet je doen als je schoonmoeder een epilepsie aanval krijgt in het bad ?

rap de vuilewas bij doen

wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt ?

rap op de knop centrifugeren duwen

wat is het kleinste visnetje in de wereld ?

een string want er kan maar 1 mossel in

[Johan Cloots]

[Guy Dick]

Achmed pikt een hoertje op.

"Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.

Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in allochtoon stijl?"
"Neen", zegt ze.

"Ikke betaal 200 Euro vo allochtoon stijl".
"Neen"

"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat voor standje Achmed in gedachten heeft.

"400 Euro ?"
"Neen"

"500 Euro ?"
"Neen"





"1.000 Euro ?"

Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle soorten knuppels over de vloer kreeg, en zegt "Ja" - zich afvragende wat deze allochtoon stijl wel zou zijn.




Zij hebben sex.

Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening viel het mee.
Maar wat is precies de allochtoon stijl ?" vraagt ze hem.



"Gij stuure rekening naar OCMW".

[Frank Janssen]

het zingt en ge wilt er liever niet intrappen omdat hij stinkt
freddy drek
het zingt en het is een automerk
john travolvo
het zingt en heeft een roos smoeltje
ann fristi
het zingt en het strand ligt er vol van
eddy kwally

[Andy Moens]

hoe noemt een lift voor dikke mensen ?


een spek-takel

[Stijn Pollier]

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."

[Bernd Van Pamel]

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".