moppentap

[Roy Cloot]

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. "Vermoord hem"
De vrouw zei: "Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking."
D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw
uit de kamer met tranen in haar ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
m'n man niet vermoorden."
De CIA agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis."
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de
muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: "God verdomme, dit geweer was met losse flodders
geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan."

[Guy Dick]

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is

Polleke als eerste:
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !

Jefke haast zich ook:
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'

Jantje wacht rustig zijn beurt af:
'Juffrouw, wij hebben nu gewoon ALLES thuis! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?

DAT IS HET ENIGE WAT HIER NOG ONTBRAK ! !

[Jordy Laureyns]

een man gaat binnenkort op zakenreis. Hij weet dat zn vrouw een hele grote seksdrift heeft dus besluit hij maar een dildo te kopen zodat ze zich bezig kan houden wanneer hij op reis is.
Hij gaat alle winkels rond, maar vind niks leuk. De laatste winkel die hij tegenkomt is zo'n oud winkeltje. Hij doet zn verhaal aan de eigenaar en die zegt dat hij de perfecte dildo heeft. Hij haalt een houten doosje van onder zn toonbank
en opent het. Daarin zit een houten dildo
De man zegt dat het gewoon een houten dildo is.. waarop de eigenaar zegt dat het een hele speciale dildo is. "kijk maar, dildo deur"
de dildo zweeft naar de deur en begint het slot te rammen als gek
"dildo doos"
en de dildo zweeft terug naar zn doos.
De man is overtuigt en geeft de dildo aan zijn vrouw. Hij vertrekt op zn zakenreis, en na slechts enkele uurtjes krijgt de vrouw al zin. Ze neemt de dildo en zegt, dildo poesje
de dildo doet zn werk, en na 4orgasmes heeft ze er wel genoeg van, maar ze weet niet hoe hem te stoppen. Ze roept vanalles maar de dildo blijft maar gaan
de vrouw besluit naar het ziekenhuis te rijden, onderweg krijgt ze weer een orgasme en ze zigzagt daardoor over de weg
plots doet de politie haar stoppen.. Ze doet haar verhaal aan de agent
waarop de agent antwoord:
"magische dildo mijn gat jong"

[Jordy Laureyns]

lees het laatste zinnnetje nog een paar keer

[Patrick Moons]

De zeven dwergen gaan naar Rome en mogen op audientie bij de paus.
Na een gezellige babbel vraagt Stumpy aan de paus "dwergnonnen bestaan die?"
"Ik weet het niet zeker,maar ik ga het mijn kardinalen vragen" zegt de paus.
Even later komt hij terug.. "mannen het is formeel,dwergnonnen bestaan niet"
Zes dwergen schieten in ne lach en beginnen te zingen

Grumpy poept ne pinguin! Grumpy poept ne pinguin!

[Gunny Michiels]

Wij staken .....

Is gelijk die stakers voor het vakbondkantoor : wij willen werk, wij willen werk ... tot er plots iemand zegt ela jij met uw tekst op uw bord dat je omhoog steekt . Je mag bij mij beginnen werken .

Zegt diene derop : waarom ik ?

[Paul Verdonschot]

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

[Paul Verdonschot]

Wat is beffen?
- Een vrouw haar 'voorkant' likken.

Wat is baffen?
- Een vrouw haar 'achterkant' likken.

Wat is boffen?
- Niet moeten baffen

[Guy Dick]

Mededeling aan de bevolking !



Viagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee
Dit verhoogt uw sexueel prestatievermogen niet ,maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen .

[Guy Dick]

Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die
relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de
methode van de harde kloten... Wat? Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben.

[Paul Verdonschot]

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe ?????"
"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken,
Bart Neuken en Theo Neuken.

En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.


"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester".

[Peter Goolaerts]

Mijn vrouw is gisteren verjaart, ze wou iets dat van 0 naar 120 kan in 3 seconden.......ik heb haar een weegschaal gekocht

[Johan Cloots]

Mijn vrouw is gisteren verjaart, ze wou iets dat van 0 naar 120 kan in 3 seconden.......ik heb haar een weegschaal gekocht

[Paul Verdonschot]

[Roy Cloot]

Ik hen geprobeerd om google eens om de tuin te leiden, maar is weer niet gelukt



Greetz RC

[Johan Cloots]

Ik hen geprobeerd om google eens om de tuin te leiden, maar is weer niet gelukt



Greetz RC

Macht der gewoonte?

[Paul Verdonschot]

Marokkaanse sollicitant

De baas leidt een Marokkaanse sollicitant rond in zijn worstenfabriek. “Kijk, dit is een worstenmachine: je doet er aan de ene kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit.”

Marokkaan: “Meneer, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?"

Baas: "Nee jongeman, dat kan die machine niet. Dat kan alleen bij Marokkaanse vrouwen!”

[Guy Dick]

100 frank vroeger vergeleken met 2,50 euro nu

Papa Mohamed Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen
over de goede oude tijd van voor de euro vroeger:

"Toen ging ik met een biljetje van 100 frank naar de supermarkt .....
En ik kwam terug met
een brood,....
een doosje eieren..
3kg aardappelen...
twee kalfsworsten ...
Een pakje boter...
een pak suiker..
een liter melk..
300 gram kaas..
Een pak thee
een pakje sigaretten
en twee kartons Cola.




Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!!"

[Alex Geukens]

Hoe leer ik gemakkelijk 'Antwaarps'? De truc in deze 'taal' is eigenlijk gewoon: een hele zin herleiden tot 1 woord!

.

Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd -Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej?
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens -Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen - Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd - Eukarowem
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
Heb je het door? - Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ?- Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ?- Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?

[Guy Dick]

De kerkdeur was gesloten zondag voormiddag. Er hing een briefje aan de deur:

Vandaag geen kerkdienst.
De pastoor is zwaar verkouden.
Hij ligt in bed met een snotneus.