time4mx.be

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.


De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen

Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

wat is het ideale gewicht van een schoonmoeder?


































2 kilo inclusief de urn

Waarom gaat een siamese tweeling meestal in engeland op vakantie?





Dan kan de andere ook eens rijden

De Antwerpse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de vele Nederlandse touristen problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse intensieve training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen met een gele nummerplaat.
Zegt de ene flik tegen de andere: "Die gon we er is oeplappen se."

Komt ineens de chauffeur van de wagen de hoek om en vertelt dat hij er nog maar net staat en dat het maar voor 2 minuten was en dat men daar toch niet voor kan schrijven.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.: "Mijnheer,U staat fout geparkeerd en U hebt varkensvlees tussen uw benen".
"Nou", zegt de Nederlander, "Sorry hoor maar ik begrijp er niks van."

Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.: "Mijnheer, U staat fout geparkeerd en U heeft varkensvlees tussen uw benen".
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en gromt:
"Ge sto verkierd geparkeird en g'hed 't spek on aa kloete."

jantje zijn buurvrouw is bevallen van een baby
maar,het babytje is geboren zonder oren
de moeder van jantje zegt , als we op bezoek gaan bij de buurvrouw zeg dan niets over het babytje , want het heeft geen oortjes , en dat is erg.
bij de buurvrouw op kraambezoek kijkt jantje zijn ogen uit rechts , links van het babytje , en hij zegt niets, totdat het tijd is om op te stappen .
opeens zegt jantje tegen zijn buurvrouw , babytje heeft denk ik wel goede ogen he
wat is dat voor een vraag zegt jantje zijn mama , tuurlijk heeft die goede ogen.
gelukkig maar zegt jantje , want een bril zou hem niet staan he.

Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."

Hoe kan je 2 kilo vet toch nog mooi maken?




Er een tepel op plakken !

.IN DE MIS.

Zegt de pastoor:'
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben
moeten naar voor komen'.

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'

'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan',
zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,
zet zich met veel moeite recht
en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
'U ? Mevrouw ?
Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd?'

'Meneer pastoor,
het is nie omdat ik geen tanden meer heb,
da ik er nie meer
kan op zuigen,
heee........'

weet je waarom zwarte piet zo'n een grote zak heeft?

hij'komt'maar ene keer per jaar

Elio Di Rupo is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.

Ellio Di Rupo is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.

De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."

De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."

De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel
met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide
hond. "

"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."

- Politie : Hallo, met de Federale Politie...
- Beller: Ja, hallo, ik belle van oup een afgeleegen landweegelken oum uir te melden daak zuust een zwoane omvergereen hei. Wa moek'iek nouw doen ?
- Politie : Wel, 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten...
je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
- Beller: Ahjoa?? teis goed ... moar wa moek mee zijne moto doen ? ?

Jip en Janneke lopen in het bos. Jip zegt tegen Janneke: Ik ga effe pissen hé Waarop Janneke antwoordt: Magk es voelen? Tuurlijk moogt gij nekeer voelen. Moh, gij zijt echt een manneken ofwa :p Ja tuurlijk :p Jip heeft gedaan, en ze lope...n verder in het bos. Janneke stopt opeens en zegt dat ze even moet pissen. Jip vraagt of hij ook eens mag voelen. Oke zegt Janneke, voel maar eens. Eikeeeeeeees, roept Jip, gij zijt ook een manneke ofwa? Waarop Janneke antwoordt: Ik ben wel aant kakken hé

Jantje vraagt aan zijn vader:
"Pa in wie geloof jij nou?
De Kerstman of in Sinterklaas?"

Pa antwoordt:

"De kerstman natuurlijk!"

Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:
"Waarom dan?"

Pa antwoordt:
"Ik geloof eerder dat die rendieren gaan vliegen, dan dat die zwarten gaan werken!"

waarom gaat een dom blondje in een hoek gaan zitten alst koud is?

omdat daar altijd 90° is

>
>

Uit (on)betrouwbare bron bij het ministerie van Verkeer (F. van mijn Bozze)

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen en BOB-campagnes af te schaffen.

Uit statistieken van de verzekeringen blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.

Een grondige studie van deze cijfers toont namelijk aan dat de meeste mannen, uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden !

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."

Een man loopt naar de speeltuin en zegt tegen een 7-jarig meisje, wil je een snoepje?
Het meisje zegt: Als ik je pijp, krijg ik dan heel de zak?

Hij is 80.
Zij is 20.

Het was het gesprek van de dag toen de oude
man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.


De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is voor uw leeftijd
een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."


Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw. Dezelfde zuster zei
"U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden."

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van."
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
De zuster zei: "U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!

Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur
haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in
verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non
was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.

Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij
beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel
passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en
vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben
vrijgezel čn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest
geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen
heb:
ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en
ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

Omdat het vandaag valentijnsdag was ben ik uiteraard even naar de kroeg geweest waar ik een paar vrienden tegen het lijf liep. We hadden het uiteraard over onze beste valentijns-avond ooit.

"Ooit heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !" zei de eerste.


De tweede antwoordde :
"Ja, niet slecht ! Ik heb mijn vrouw ooit eens ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze zelfsgedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"


Ik repliceerde:
"Ik heb de mijne op valentijnsdag ooit ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"