moppentap

[Darcis Ken]

Komt er een vis binnen bij de dokter, zegt de dokter: kzie et al, uit de kom..

[Straetmans Rudy]

HIJ: Laten we er eens een leuk weekend van maken

ZIJ: Heel goed idee

HIJ: Ok dan zien we elkaar maandag terug

[Jan Meert]

2 hoerkes lopen langs de straat, zegt de ene tegen de andere:
Zeg wat heb jij gevraagt aan Sinter-Klaas ?
Zegt de andere , 100€ zoals iedereen

[Tom Vlaeminck]

Nen Marrokaan gaat langs bij een autohandelaar die bij de A12 woont en probeerd er zijn 20 jaar oude ford fiesta te verkopen.
De handelaar kijkt naar de wagen en ziet dat deze in redelijk goede staat is van buiten, maar op de teller staan 3.000kilometer.
Potverdorie zegt de handelaar : "die is al eens volledig rond geweest die teller, of hebde gij daar zitten aan prutsen?"
"Nenee" zegt de Marrokaan "ikke niet aangeweest, was auto voor werk"

[Tom Vlaeminck]

Osama Bin Laden sterft bij het instorten van zijn grot en komt aan de hemelpoort terecht.
St Pieter laat Osama weten dat ze bekende zware jongens als hem een speciale plaats geven, maar dat helaas alles volzet is daarboven.
Onze lieven heer laat Osama de keuze uit 3 deuren, de persoon die daarachter zit moet je vervangen.
Ze komen aan de eerste deur en daar zit Hitler een grafzerk te kappen voor iedere jood die hij ooit liet vermoorden,
"potverdorie" zegt Osama, "ik zit met een slechte schouder, da zal niet lukken ze"
Achter de 2e deur zit Paul Pot een bijbel te schrijven per vermoorde kleurling.
"miljaar" vloekt Osama, "ik kan niet schrijven"
Bij de 3e deur zegt St Pieter, nu is het te nemen of naar de hel.
De deur gaat open en daar zit Monica Lewinsky op haar knieën Bill Clinton te blowjobben.
"waaauww" roept Osama, "dit zie ik volledig zitten"
"Prima" zegt St Pieter, "Monica ge moogt gaan".

[Guy Dick]

Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"
De vrouw antwoordde "ik zou de helft aanslagen en van u scheiden."
"Das goed" antwoordde de man
"We hebben gewonnen in rang 4, hier is 12 euro en daar is de deur ........

[Guy Dick]

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, de moto, gaan crossen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, en dik en lelijk. Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest. Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen. Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

[Guy Dick]

>Vele jaren terug was er een kasseilegger , die werkte bij een kleine zlfstandige aannemer. Toen werkte men nog van 7 tot 18 uur , zonder werkbarak .
Rond 9 uur ging de arbeider zijn boterhammekes opeten op de rand van de boordsteen. Kwam daar plots een mooie nette dame langs , die vroeg of hij geen zin had om zijn broodjes op te eten bij haar thuis want zij woonde toch maar enkele meters verder.
"Als dat niet hindert voor u" zei de kasseilegger ,
"Bijlange niet , kom maar mee……."
Bij de dame in kwestie kreeg hij een kopje warme koffie en toen vroeg ze of hij geen zin had om eens mee naar boven te gaan.
"Ja maar", stamelde hij "hindert dat niet"?
"Bijlange niet, knappe kerel", was haar antwoord.
Dus hij ging mee naar boven , het bed in en de activiteiten gingen net beginnen, toen de dame weer het bed uit sprong, naar de badkamer liep en terug kwam met een grote grijns en een potje.
"Ik wil er bij u eerst wat witte zalf aandoen" zei ze.
De arbeider keek verbaasd naar de substantie maar had een broek vol goesting dus………………….. stemde toe. Alles verliep naar wens.
Onder de middag zat hij weer zijn broodjes te consumeren en weer was de dame daar……… Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en geen blabla maar boemboem………
Om 4 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte zalf en boem.
Toen onze arbeider op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer, opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en boem.
Onze vriend was ondertussen toch nieuwsgierig, het werd hem wat te veel van het goeie en vroeg haar: "Madammeke ben jij getrouwd ?"
"Ja" antwoordde ze.
"Uwe vent is dat niet veel meer in bed of zo ?"
"Geen probleem" zei ze .
"Ja maar zei hij wat is dat dan toch ? Je vraagt me 3 keer per dag mee naar binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven , die witte zalf aan mijne charel , dan komt ge toch te kort of zie ik dat verkeerd?"
"Ach meneer is zich vragen aan het stellen , wel makker ik zal u dat eens uitleggen zie" zei ze.
"Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een ontsteking op mijn baarmoeder, ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en IK KAN ER MET MIJN VINGER ZELF NIET AAN" ……………………………….

[Andy Moens]

Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte!”
“En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!”
De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!”

Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: “Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was.
Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: “Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”.

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging…
…u moet bij die trut in de keuken zijn!”

[Andy Moens]

De wasmachine

Een man komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw en zegt;
“Je kont lijkt wel een wasmachine”.

"Nou je wordt bedankt", zegt ze.

's Avonds staat de vrouw gebukt om iets te pakken, aait de man over haar kont en zegt: "Zullen we?"


De vrouw kijkt achterom en zegt: "Je denkt toch niet dat ik voor zo’n klein wasje de machine aanzet?"

[Andy Moens]

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te snel rijden!
Oud vrouwtje: "Wat is het probleem agent?"
Agent: "U reed te hard mevrouw..."
Oud vrouwtje: "Oh...."
Agent: "Mag ik alstublieft uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje: "Ik had hem graag laten zien als ik er een had"
Agent: "U heeft geen rijbewijs?"
Oud vrouwtje: "Nee, hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden..."
Agent: "Oké... Mag ik uw kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje: "Dat gaat niet..."
Agent: "Waarom niet?"
Oud vrouwtje: "Ik heb deze auto gestolen...."
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje: "Ja, en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt..."
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje: "De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt ,hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien..."

De agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en vraagt om versterking!
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto...
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool...

Hoofdagent: "Mevrouw, kunt u even uitstappen alstublieft?"
Het vrouwtje stapt uit...

Oud vrouwtje: "Is er een probleem agent?"
Hoofdagent: "Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord heeft...."
Oud vrouwtje: "De eigenaar vermoord....?"
Hoofdagent: "Jawel, kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent, de kofferbak is helemaal leeg...
Hoofdagent: "Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje: "Jawel, kijk maar hier is mijn kentekenbewijs..."
De agent kijkt haar verbaasd aan....
Hoofdagent: "De agent zei ook dat u geen rijbewijs had!"
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beiden aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent: "Dankuwel mevrouw, een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had, geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord en in de kofferbak geduwd heeft..."
Oud vrouwtje: "Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb???"

[Andy Moens]

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen'.
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gen**kt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?'

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.

[Andy Moens]

Afscheid...


Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest. En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskoteletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.


Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...



Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:


Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het nog goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief... Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef te delen.

Dus het gaat je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[Andy Moens]

Het telefoongesprek...

Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN : "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien... Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes-garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje bij, zo mooi!"
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: " Maar 80.000 euro."
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding. Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 Euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Biedt maar 900.000 Euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou!"

De man hangt op ...
De andere mannen in de kleedkamer kijken hem vol verbazing aan.
Dan vraagt hij:

"Weet iemand van wie deze GSM is?"

[Andy Moens]

Onderwijzer :
'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? '

Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'

Onderwijzer :
'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'

Onderwijzer :
'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan

[Andy Moens]

Waarom zitten condooms in pakjes 3, 6 & 12???

Een verhaal van een vader aan zijn zoontje:

Een vader wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.

Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling, en de jongen vraagt: 'Wat zijn dat, Papa?'

Waarop de vader heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen, die gebruik je om veilig seks te hebben.'

'Oh ja, zegt de jongen, dat heb ik gehoord in de klas op school.'

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt: 'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'

De vader antwoord: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school.. Eén voor Vrijdag... Eén voor Zaterdag.... en Eén voor Zondag.'

'Cool..... zegt de jongen.'

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'

'Die zijn voor universiteit studenten', antwoord de vader, 'Twee voor vrijdag...Twee voor zaterdag... En Twee voor zondag....'

'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt!'

Met een zucht en een traan in zijn oog, antwoord de vader 'Die zijn voor de getrouwde mannen....

Eén voor januari... Eén voor februari... Eén voor maart....'

[Andy Moens]

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren, ze trouwden alle drie kort na elkaar.
Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde sexleven eraan toe ging.
De eerste dochter zond een kaartje uit Hawai, twee dagen na haar huwelijk.
Er stond enkel: “Nescafe” op.
De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe.
Daarop stond: “goed tot de laatste druppel.”
Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.
De tweede dochter zond een kaartje uit Venetie een week na hun huwelijk en er stond te
lezen: “Benson & Hedges.”
Moeder wist nu dat ze direct naar de sigaretten van haar man moest kijken en ze las op het pakje: “Extra lang. Groot formaat.”
Opnieuw bloosde moeder, een beetje beschaamd maar blij voor dochter.
De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar de Caribian.
Moeder wachtte een week, maar ontving geen post.
Een volgende week verstreek en nog steeds niets.
Na een maand eindelijk een kaartje met daarop in een bibberig handschrift “British Airways.” Moeder nam het laatste reismagazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn.
“Drie keer per dag, 7 dagen per week, in beide richtingen.”
En moeder viel flauw.

[Guy Dick]

Vader en zoon haai zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.

Zegt vader haai : "Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !"

Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai : "Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !"

Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.

Vader haai : "Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !"

Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.

Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???

"Wel mijn zoon, 't is heel simpel, jongen: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!"

[Guy Dick]

Lezersbrief aan Flair

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man dan televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben naar huis teruggelopen maar toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laagje make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje - dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort enzovoort, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een twee jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

M. Verbeeck uit Stekene



ANTWOORD VAN FLAIR:

Beste M.

Het zou de choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde. Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

de Flair-redactie

[Matthias Vermeersch]