moppentap

[Alex Geukens]

STIER MET 3 KLOTEN ( zeer zeldzaam ! )

[Guy Dick]

Ik kwam vanavond van de stamkroeg en die van mij stond op wacht in de keuken...
"Hoeveel heb je er nu weer gedronken?"
"Ja schat, ik ga naar de kroeg om een pintje te drinken, niet om te leren tellen..."

Mijn belastingbrief is teruggekeerd omdat er volgens de ambtenaar foutieve informatie in stond.
De vraag was: Werkt uw vrouw?
Antwoord: JA
Vraag: Waar?
Antwoord: Op mijn zenuwen.

[Roy Cloot]

Wist je dat 2000 jaar geleden de marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvonden en gebruikten? Zij gebruikten hiervoor een geitendarm ! Pas veel later omstreeks 1880 hebben de britten deze techniek verder verfijnd door de darm uit de geit te halen !!

[Olivier Goetstouwers]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA goeike

[Guy Dick]

Twee Turken zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.

De ene Turk kijk naar binnen en ziet een Nederlander bij een vrouw aan haar Poesje likken.

Hij roept de tweede Turk erbij en vraagt aan hem:

"Zou dat vies zijn ?"

Waar de andere Turk op antwoordt:

"Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen !"

[Alex Geukens]

ARABISCHE LOGICA

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:
"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
Vader: "Dat is een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"
Vader: "Ja jongen!"
Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".
Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"
Vader: "Zeg eens.... jongen."
Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."
Zoon: "Oké, ...maar.... papa?"
Vader: "Wat nu...jongen?"

Zoon: "Waarom wonen wij dan in Borgerhout?"


--------------------------------------------------------------------------------

[Alex Geukens]

Opstel: Papa is weg!
Pietje Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar



Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em. Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.

Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: “Ik kom, ik kom”. Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: “En nu langs agter”. Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.

Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?

Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.

Pietje.

[Paul Verdonschot]

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,

hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg".

Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:

"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,

waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen

en ook samen de liefde bedrijven".

Zegt de weduwe:

"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".

Zegt de buurman:

"dat geeft toch niks,

dan doen we het toch twee keer,

dan ligt ie weer goed".

[Paul Verdonschot]

Turk rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg

als hij opeens bemerkt dat één van zijn

achterbanden lek is.

Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de

waarschuwingsdriehoek neer en haalt

met een diepe zucht de krik en het reservewiel

uit de kofferbak.

Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel

los te draaien, ziet hij ineens een grote Mercedes

vlak voor zijn auto stoppen.

De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt

uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel.

Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een

klap de hele linkerzijruit eruit.

De turk springt op en schreeuwt

'WAT DOE JE ! ?, WAT DOE JE ! ?.

Waarop de Marokkaan kalm antwoord : Zeur niet

Man ! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker

wel de cd-speler ?


 

[Guy Dick]

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg, tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder dan dat kan ik je niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje langs de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
"Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op".
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, je zoekt 't verder maar uit!"

Staat daar weer verderop een blauw mannetje midden op de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ HEBBEN!!??". [/b]

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rijbewijs en de papieren van het voertuig alstublief"

[Guy Dick]

De eerste kerstgrap van het jaar gaat over de spreekwoordelijke Hollandse zuinigheid.

Een man uit Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."

"Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon.

"We kunnen elkaar niet meer luchten of zien," zegt de vader, "wij worden ziek van elkaar! Het maakt me zelfs al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar".

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

"Er wordt om de sodemieter niet gescheiden", schreeuwt ze, "ik regel dit wel".

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je".

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis".

[Roy Cloot]

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.


Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!

[Guy Dick]

Hallo,

Deze middag heb ik mijn eerste goede daad van het jaar gedaan. Ik liep met mijn hond langs een grote vijver bij ons in de buurt en plots hoorde ik een hoop geplons en gespartel.


Toen zag ik dat er een Marokkaan in het water was gevallen die dreigde te verdrinken .
Daarop heb ik de politie gewaarschuwd...
Nu hoop ik maar dat die gasten op tijd komen, ………………..





…… anders is het wel zonde van mijn postzegel ...

[Paul Verdonschot]

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar


1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?

2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?

1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!



Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?

2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?

1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

[Roy Cloot]

De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .....
het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was , stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:

"Goeie ruil... "

[Guy Dick]

Ik ben vanmorgen om een uur of 3 aangehouden door de politie en ze vroegen waar ik naartoe ging op deze tijd van de nacht.

Ik antwoord : "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".
Die polies: "Echt waar? En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht nog geven?"
Waarop ik antwoord: "Mijn vrouw."

[Paul Verdonschot]

[Paul Verdonschot]

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.




Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:




'Buurman, slaapt u al?'




'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';




'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.




Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';




'Nee', zegt de man.




'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';




'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.




Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';




'Nee', zegt de man.




'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';




'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';




'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.




'Ja hoor', zegt de man.




'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.




'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'

[Patrick Van den Bergh]

Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons en doet haar stoppen: 'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.

'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

[Michael Willekens]

waarom zijn hollanders voorzichtig met beton?
omdat beton gewapend kan zijn.

Hoe kan men een hollander gek maken?
steek hem in een ronde kamer en zag dat er een euro in een hoek
ligt.

Hoe noemt men een eeuwen oud middel om door de muren te kijken?
een raam.

Waarom drinken muizen geen alcohol?
ze zijn bang voor de kater!

wat is het eerste dat een eskimo leerd tijdens dde opvoeding?
geen gele sneeuw eten

Hoe kan je een ei tegen de muur gooien zonder het te breken?
de kip errond laten.

Wat is de overeenkomst tussen Viagra en een attractie in een pretpark?
3kwartier wachten voor 3 minute plezier.

wat is een opblaaspop met witte ogen?
VOL!